白癜风治疗需要多久 http://m.39.net/pf/a_6718078.html近日，一个亲戚的孩子考上了大学，拿到了录取通知书。一家人召集一些亲朋好友吃了一顿饭，表示庆祝。这位大学新生将近1米9的个头，高高大大的身影在人群里可谓鹤立鸡群。可是饭桌上，他却小鸟依人般坐在妈妈身边，为什么呢？吃饭竟然还要妈妈帮忙。吃鱼需要妈妈帮着把鱼刺择掉；吃虾需要妈妈把虾头虾皮去掉……不给他弄，他就不吃。这跟他的近1米9的大个形成了鲜明的反差，我当时就想：孩子，你长这么大还真不容易。另外，就是为这孩子的自理能力而担心。
这是一个在孩子教养过程中受到过度保护的案例。很多家庭对孩子都有过度保护的情况，有的过度保护多一些，有的是局限于某些方面，通常也都跟父母的经历有关。比如我亲戚这个例子，根源在于孩子妈妈小时候有过被鱼咔的经历。于是这个阴影也落在了她儿子的身上了。
而且，这阴影还被无形之中放大了许多，它没有产生庇护，而是带来各种伤害。
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过度保护会造成孩子胆小、不细心，其内心不会形成真正的安全感。更没有冒险精神，不敢尝试新鲜事物，遇事格外紧张。
5岁的壮壮刚刚做完斜视矫正手术，视力恢复得很好。可没想到的是，壮壮视力越来越好，胆子却越来越小。不敢玩滑滑梯，妈妈就用手托着他的脚往下滑；不敢下楼梯，妈妈就用手在前面护着让他下。妈妈每天陪着壮壮训练三四个小时，情况有些好转。只要有妈妈在身边，壮壮和小朋友玩得很好，说话声音很大，也很会说话，甚至可以跟别人争着玩秋千。但是一离开妈妈到了幼儿园，壮壮仍然表现得非常胆小。壮壮说，有妈妈在，自己像大灰狼；妈妈不在，就像小白兔。有调查表明，斜视儿童并不少见（约占儿童总数的1.6%），其中仅有15%得到治疗，多数家长并没有过于在意，可壮壮妈妈为什么如此在意并采取过度的保护呢？
原来壮壮妈妈幼年时也曾患有先天性斜视，并且从小就觉得自己不好看，这使她对儿子很内疚。她希望儿子比自己更聪明、更活泼开朗，长得也不要像自己。实际上，壮壮妈妈没有做过矫正手术，而现在也并没有很明显的斜视，那她强烈的自我否定是从哪里来的呢？原来她自己也是因为眼睛的原因，受到了父母的特别关照。父母对她的要求比几个兄弟姐妹更低一些；还因为她长相的原因，建议她换过专业。这些更加重了她的自卑心理，而这种自卑又无形地在儿子身上重演，使得孩子无法脱离对父母的依赖，难以独立面对生活环境。
被过度保护的孩子，在大学毕业甚至自己组建了家庭后，都还不能离开妈妈的扶持：不敢自己去找工作，不敢独自去购物，不敢独自去旅行……他们自己总结说，因为妈妈的过度保护，让他们过度敏感胆小，缺乏安全感。
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被过度保护的孩子社交能力差，缺乏同理心。
常有家长说，自己的孩子在幼儿园或者在小学有受到孤立和排斥的情况。询问过家长的教育方式后，会发现，孩子被孤立或被排斥，多数情况，都是家长种下的“果”。家长溺爱孩子，遇到什么事情都冲到孩子前面，为孩子解决一切问题，却剥夺了孩子自己的判断、思考、解决问题能力的发展。
攀攀是小学二年级的孩子。妈妈说他从小就没有小朋友玩伴。刚上小学时，攀攀还是很高兴的，但是后来就经常回家哭诉，说同学们都不跟他玩，都欺负他，似乎受到了排斥。后来经了解情况才知道，问题不是出在其他同学的身上，而是攀攀自身的原因。因为父母工作忙，攀攀小时候基本上是爷爷奶奶看着长大。爷爷奶奶对孙子非常溺爱，百依百顺，攀攀几乎从来没有自己解决过任何问题，都上小学了，穿衣吃饭还都需要老人帮衬。这样，当攀攀和其他小伙伴一起做游戏时，他不能忍受任何委屈，也经受不了任何挫折，稍不顺心就放弃不玩了，甚至哭闹，搞得小伙伴们也很难受，跟他一起玩的结果通常都是不欢而散。这样子谁还愿意跟攀攀玩呢？
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被过度保护的孩子将不懂得如何自我保护。将来走上社会，吃亏上当受伤害也没有办法规避。
我有个朋友，他从小就是父母眼中爱学习的好孩子。他小时候自打上小学起，除了看书，学习，父母没有让他做过一件别的事情：没有做过家务，没有去商场购物过，没有洗过衣服，甚至没有叠过被子，没有整理过自己出门时的行李箱……成人后，他去市场买东西，不会讲价钱。同商贩说话都是结结巴巴的，商贩说什么就是什么，而阅人无数的商贩们一眼就能看透他，遇到不良商贩，被狠狠宰一顿是经常的事。在被同事或领导欺负时，也只能自己忍气吞声，没有勇气、也没有办法去争取自己的利益，一个人整天郁郁寡欢，愁眉不展，经常叹气。
很多人都熟悉这样一个故事：一个在一家私企上班的年轻人，因为工作上的事情，受到领导的批评，结果这位年轻人把这件事倾诉给自己的妈妈，而他的妈妈竟然跑到单位大闹一场，为自己的儿子出头出气。妈妈会惯着他，但公司不会，公司立即将其开除。试问，谁会雇用一个长不大的巨婴呢？
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被过度保护的孩子因独立人格的需要，可能会极力要摆脱父母，造成亲情疏离。
很多人知道“北大男生12年不回家，拉黑父母6年”这件事。这件事情的主角王*从小被过度保护，上小学了还不会剥鸡蛋。“我母亲一直倾向把我关在家里，喜欢按自己的喜好包办（我的）事情”。别的孩子都去外面的好学校上学，他却因为妈妈的过度担心，从小学到中学，一直都在教学质量较差的单位子弟学校念书，因为子弟学校就在他生活的大院里。高中毕业前，王*所有的社交圈子几乎都在其生活的大院里。
王*原本以为去外地上大学了，能够摆脱妈妈过度的关爱（王*觉得是控制）了，妈妈却要求他跟北京的大姨打电话，请大姨照顾着。
大学毕业后王*想着出国读研，父母竟然又找到一位国外的老朋友照顾他。
父母过度的关爱让他感到极度的压抑。王*终于忍受到了极限，他写了一封长长的决裂信给父母，并拉黑了父母的联系方式，与“家”彻底告别。
或许有人会说，这孩子不懂得感恩，不能正确面对父母对他的关爱和帮助。可问题是，其父母有没有给与他“感恩”“理解”的机会呢？只会被照顾、只会索取的人是不可能懂得感恩和理解别人的。
前车之鉴，后事之师。今天重提一些老话题，无非提醒爱孩子心切的天下父母们，爱孩子一定要设置底线。你的爱的底线设置得越高，孩子就能被抬举得越高，你的爱的底线设置得越低，孩子就可能被“爱”压抑得越矮小、羸弱，甚至被你的爱“淹死”。记得年河南信阳只23岁就因为懒惰而饿死的杨锁吗？这是个更沉重的话题了。不知道的读者自己去搜，实在不想再提。
所以，孩子能自己做的事情尽量让孩子自己去做吧：让孩子收拾自己的玩具，
让孩子帮着做做家务，
当孩子到了能去打酱油的年龄，不妨让孩子去“打酱油”（自己购物的体验）……
在保证安全的情况下，鼓励孩子去尝试新事物，
鼓励孩子交往，在人前讲话、表演，
孩子在同伴间遇到矛盾，教给孩子方法，鼓励孩子自己去解决……
该放手就放手，该怎样就怎样。只有这样，才能拥有一个自信、独立、心理健康、阳光、懂得感恩、富有同情心和同理心的好孩子。
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