孙瑞雪说，其实心理创伤只有两种。
一种是吞没创伤，一种是遗弃创伤。
卡夫卡就是患“吞没创伤”的典型例子。
菲利斯是他的初恋。
他很爱她。5年时间里，卡夫卡写了多封情书给菲利斯，并顺利定下婚约。
但就在婚约临近之时，卡夫卡顿感恐惧，选择悔婚。
两年后，他爱上了一名叫尤里雅的女子。
谈了一年半载，两人订婚。
情节重演——订婚之后的卡夫卡再次被恐惧占领，纠结再三，还是把婚给退了。
又过了许多年，他与朵拉相恋。
那时他已不惑之年，而朵拉才19岁，站世俗角度看，卡夫卡可真捞到了大便宜。
事实上，他也打算结婚，毕竟老大不小了。
可惜的是，婚期将近之时，他老毛病又犯了——恐婚。然后又退了婚。
最后，卡夫卡终生未娶。
纵观卡夫卡的情史，我们发现，他似乎对亲密关系既渴望又恐惧——但还是恐惧多一点。
因为每当恋情再进一步时，他就有一种被吞没感，从而产生逃离的念头。
而之所以这样，就是因为他遭受过严重的“吞没创伤”。
先说说“吞没创伤”是怎么来的。
答案很简单：妈妈爱孩子的方式有问题。
比如偷看孩子日记；
比如不许孩子有独立空间；
比如借着“溺爱”之名，对孩子进行控制，以及精神的阉割。
再说直接点，就是妈妈和孩子的关系太近，没有界限，以至于孩子的自我感，被妈妈吞没掉了。
当然，你肯定会问，为什么是妈妈，而不是爸爸。
借用孙瑞雪的话来说：
妈妈是孩子的第一层心理皮肤，其带给孩子的是幸福、美好、情感；
而爸爸带给孩子，则更多是意志、智慧和能力，因而不会给孩子造成“吞没感”。
回到卡夫卡的经历。
他的成长，也恰好印证了这一点。
他有个非常粗暴的父亲，同时，又有一个非常柔弱、感性的母亲。
母亲情感丰富，可父亲冷血，没办法，她就只好把全部的爱，都投注在唯一的儿子身上。
是的，唯一的儿子，唯一的情感寄托——卡夫卡本来有2个兄弟，但不幸全夭折。
孩子承接妈妈的全部情感，卡夫卡当然吃不消。
而他在日记里也说：妈妈对我十分好，事实的确如此······但她过多的呵护，在某种情况下，也唤起了我的厌恶或憎恨。
卡夫卡就这样被吞没于，过量的母爱之中。
童年有此不幸的人，长大后，很可能会本能地排斥亲密。
比如，一些爱无能的丈夫即是如此。
你关心他，可以。
你要求相互关心，那他可能就想逃掉。
还是那个原因：小时候，他被扭曲的母爱所吞没，现在，成年了，逃脱了，在遇亲密关系时，他就会害怕再次被吞没。
如果把“吞没创伤”的特征归是：冷漠。
那“遗弃创伤”则是它的对立面：多情。
我先讲个真事。
大约两个月前，我在家看书，门外的走道上，突然爆发出一个孩子的哭喊声。
孩子哭了足足几分钟，非但不见消停，甚至哭声还越来越大：“妈妈，开门！你不要离开我！妈妈开门，妈妈开门·······”
这么吵，看书是看不下去，我只好走出家门，去管管闲事。
一看，是个女孩，泪水汪汪，谁见了都会心疼的那种。
我敲了几下门，没用，再大喊几声“你快递到了！”，女孩妈妈才徐徐将门打开。
“快递呢？”
“不好意思，我不是快递员，只是孩子哭得太厉害，那个。”
女孩妈妈没有回我，而是一把推开女儿，训斥道：“要不要写作业？再不写作，以后你一晚上都别进来！”
话音刚落，女孩又死死抱住妈妈的腿，且带着哭腔说：“妈妈不要抛弃我。”
唉！生平最见不得这样的场面。
我心头一酸，多嘴一句：“这位姐，不要这样威胁孩子，这心理伤害很大的。”
她斜视了我一眼，就把门关上了。
讲真，我有点失望，她没有和我进行一场辩论。
再后来，差不多每一段时间，走道上就会传来那个女孩的哭声。
“妈妈，开门，你不要离开我······”
每个哭声之间，都夹杂着凄厉，惶恐，甚至绝望。
我有时想，对于虐待孩子的心灵，还有什么比这更严重呢？
没有，这就是最大的伤害——遗弃创伤。
这种伤害方式，当然不仅局限于用“抛弃”来恐吓。
留守儿童；母婴分离时间太长；还有把孩子寄养；排斥孩子的情感；不及时回应孩子的感受等等。都会给孩子以被遗弃的感觉。
坦白说，有遗弃创伤的，大都是女性。
因为中国的重男轻女思想，太严重，也太普遍。
一个女孩，被遗弃，自然就会缺爱。
缺爱久了，成年后，对于情感，自然就会极度渴望。
可能你觉得这是好事，这让人更重感情。
但我不觉得。
凡事过犹不及。
如果你内心的爱太过匮乏，当一份感情摆在你面前时，你依旧无力拥有它。
因为曾体会过“被遗弃感”，所以爱情一出现，你就会本能地，死死拽着它。
然后，或卑微，或呐喊：“你为什么这样对我？你为什么不那样对我？”
也就是说，有遗弃创伤的人，会把亲密关系握得太紧。
她易患得患失。
她会过于依赖对方。
她还可能喜欢翻对方手机，喜欢纠结于“你为什么不爱我？”、“为什么我感觉不到你爱我？”。
这样一来，伴侣肯定扛不住啊。
他们的“吞没创伤”就会被唤醒，感到束缚、窒息，从而想逃掉。
假如伴侣真逃掉，那么，他们的孩子就惨了。
妻子太渴望建立情感，老公不给，那她自然就会把情感，全部投注在母子关系上。
想必你也发现了这个奥秘。
如果你有遗弃创伤，很可能你孩子就会有“被吞没感”——
吞没孩子的，不是别的，就是你对情感过分的渴望。
然后，心理创伤就这样*使神差的，复制给下一代。
好了，又到提供方案环节了。
其实也没什么方案，因为当你看见问题的形成后，答案就已浮现。
童年不幸，那不是我们的错，但已发生，我们只有自我疗愈。
心理学有个毫无争议的知识点：好的亲密关系，具有很强的疗愈效果。
划重点：好的亲密关系。
我知道，你缺爱，你缺乏安全感，所以一遇见爱情，你就死死抱着不放，亦步亦趋，紧紧贴着，甚至还巴不得对方，时时刻刻都在证明“你爱我”。
可这不现实，也不可能营造出好的亲密关系。
你必须在一定程度上，控制自己对情感的索取。
给他一点自由。
给他一点喘息的空间，一些进行自我纠正的机会。
以及给他“不用时刻证明爱你的权利”。
至于给多少合适，最好的办法，就是直接询问爱人的真实感受，然后，协商出一个彼此都舒服的相处方式。
对，彼此都要舒服。
亲密关系做到这一点，外人看来再不好，它都是好的。
就像是一剂良药，只要服用够久，对爱的匮乏，对遗弃的恐惧，都会被逐一治愈。